罗谦的博客

2008年5月12日中午2：30分，我会永远记得这日子，这个时段。

刚才，武汉的秦天——原《知音》杂志著名编辑，在电话里跟我说，明年的5月12日，我们一起过生日。我很感动。

昨天晚上，我们一群朋友在一起度过余震中的时间，我们大家都在分享一种心得，那就是假如中午那一刻就是我们人生的最后一刻，我们是否有遗憾。

我分享的时候说，对我而言，那不是假如。死亡在一霎那离我是那么近，我那时感觉那就是我的最后一刻。

我那时在27楼。重庆离汶川有好几百公里远，但是震感非常强烈，尤其是在27楼来感受。房间摇晃的我都站不稳。我在一边往楼下冲一边大喊“往前跑，不要停”的过程中，手扶着墙壁和扶梯，感觉那墙壁和扶梯的摇晃，就像我在家里曾经帮我女儿搭的积木，在摇摇欲坠前的那种晃动。我并不恐惧，但是我很紧张。我恨不得那时候能够拥有孙悟空的本领，把自己变得像楼一样高，然后伸出手去，将那摇来晃去的大楼给扶住。

我后来知道，像我那样喊大家从27楼冲下去的做法是非常愚蠢的。但是，在那一刻，我下意识的反应就是要冲到地面去。整整一楼的人都在惊慌失措。一位老大爷颤巍巍地在狭窄的楼道间往下走。我将他架起来，扛起就往下飞奔。人在逃命的时候所爆发出来的力量是不可估量的，我都感觉不到老大爷的体重。

但是我一直在怀疑，我究竟能否从27楼成功地冲到地面。我想，或许就在下一刻，就像当年看到的911那样，大楼从中而断，我和我身边的这些人都将在惊叫声中漂向遥远的天国。我的脑海里甚至还有时间和地方去播放一段蓝天白云的画面，我感觉我就在那些白云之中。我感觉自己的灵魂出窍，仿佛身体已经和灵魂分离。

我在那一刻，突然感到无力。我眼睁睁地看着自己的躯壳就这样被埋在钢筋水泥里面么？我眼睁睁看着的我的妻儿老小面对我那具尸体哭泣么？我在那一刻，从内心深处冒出一个声音大喊着：不！不可以！我就想到《秘密》这本书中所讲的，我坚定我的信念，我不断在心里对自己说：要镇定，不会有事的！不会有事的！不会有事的！

就这样我冲到了一楼。

从大楼开始摇晃我就没有反应过来是地震。我的第一印象是房地产商搞的这个项目是豆腐渣。但是当我冲到一楼时，我看到了很多人。我冲出小区的大门，看到对面小区的空地上也有很多人。我觉得这件事有点大了。我掏出电话开始拨打。接连打了10多个电话，无一能够接通。看着手机上满满的信号，我开始觉得，事情波及的范围有点大了。

我开始给重庆的所有朋友打电话，无论固定电话还是手机、小灵通，都不通。我开始额头冒汗，手指发抖，老是按错号码。但是，一个电话也打不通。

在那一刻，我觉自己被世界隔绝了。我劝说着那些在小区附近的人们走到更远处去，但是额头的汗如雨一样下来。不是热气腾腾的汗珠，而是冷飕飕的汗水。

昨天晚上，我们聚集在一起，我们在回味那一刻。很多人泪如雨下。

我也泪如雨下。昨天下午，当我明白了是地震后，当我知道是汶川后，当我失去我所有亲人的联系后，我开始浑身颤抖。我虽然用一种侥幸的心理坚信我的亲人们会都平安无事，但是我很紧张。我不知道那些虚无缥缈的神仙能不能起到作用。我不知道上天有没有听到我的呼唤。

当我终于听到妻子的健康的声音时，我哭了。好像我们是来生相逢那样。

如果昨天真的是我们人生的最后一刻，我们有什么遗憾？很多朋友面对这个问题都泪流面满。我们的人生有太多的遗憾了！

一位朋友说，他爱他的父亲，他还想着等自己有了出息让父亲为他骄傲。如果昨天就是最后的一天，他能够看到的，就只有老父亲悲伤的面容和泪水了。

还有一位朋友说，她不甘心，她刚刚看到美好的人生，刚刚准备为自己为好的未来去奋斗，老天就夺取她的机会，老天太不公平！这位年轻的女孩子说：我还爱着一个人，他还不知道，如果那就是我的最后一刻，我很想大声地告诉他我爱他。但是如果那真的是最后一刻，她会很不甘心！

还有朋友说，他的一位朋友从小就患有肝病，他想给他治疗，让他过上几天没有肝病折磨得日子，他还没有做到，他也不甘心。

是啊，不甘心。我也不甘心。我给妻子的承诺还没有实现，我的父母还没有享受到他们把我抚育成人的回报。我还没有帮助到那些对生活怀有美好向往、那些勇于拼搏、不甘心贫穷的生活、不甘心平凡的生活的人们，我怎能甘心！

死亡离我那样的近，可是我却比那些已经在灾难中遇难的人们幸运如此的多。所以，5月12日是我的生日，使我新生的日子。体验过死亡的感觉，再来过我们的日子，我们觉得是何等的美好！

让我们为那些在灾难中受到伤害的人们祈祷，为那些遇难的灵魂唱响挽歌。我们应当更加珍惜我们的生活，珍惜我们身边的每一个人，把自己的爱献给我们的亲人们。经过了那一刻，我们的心更加感恩。

天是那么蓝，生活是那么美好。